Dette er livet mitt med fibromyalgi

Elizabeths sak 

 

I dag skulle det vært en sosial dag. Jeg hadde frokostplaner med et par kjærester og planer om ettermiddagsdrinker med en annen. Jeg gledet meg til i dag.

Men i stedet for en sosial dag, har i dag endt opp med å bli en loungedag. Dette er fibromyalgi. Fibro føles som smerte, tretthet, isolasjon, tristhet, forvirring, tåke, begrensende, uendelig.

For to netter siden gikk jeg på min vanlige yogatime. Jeg sier vanlig fordi jeg hadde vært i en rutine med å gå på denne yogatimen, men på grunn av, vel, livet, hadde jeg ikke vært på rundt fire uker. Så naturlig nok fikk jeg litt smerte.

Jeg våknet en time eller så etter å ha lagt meg den kvelden. Musklene mine hadde allerede begynt å stivne. Jeg var trang. Over alt. Sår.

Jeg hadde en forferdelig natts søvn, våknet hver time eller så hver gang jeg prøvde å velte meg. Hver gang jeg våknet var kroppen min stivere, strammere, sårer.

Datteren min gråt midt på natten. Sengen hennes er på min side av sengen. Alt jeg trengte å gjøre var å rulle over, gi henne en dummy og hun sovnet igjen. Å flytte er det siste jeg ville gjøre. Kroppen min var så tung. Jeg følte meg tynget, som om kroppen min var laget av stein. Jeg ville ikke flytte. Jeg ville ikke velte. Kanskje hun ville stoppet på egenhånd. Jeg var så vond. Så trøtt. Jeg måtte flytte.

Jeg våkner neste morgen og starter min vanlige rutine med å brette ut fingrene mine fra ballen de hadde blitt over natten. Jeg merker bena mye mer enn jeg gjorde dagen før. Sement. Det føles som om jeg har vært innkapslet i sement fra midjen og ned. Så tung. Baken min, beina mine. Så tung. Jeg vil ikke flytte, men selvfølgelig må jeg det.

Jeg svinger kroppen til en sittende stilling på sengekanten. Hvile. Jeg setter føttene på bakken; de utfolder seg under meg. Jeg står. Hvile. Jeg begynner å gå. Hver fiber i kroppen min er stram, stiv, sår.

Morgenen etter, denne morgenen, er verre. Jeg våkner og ligger i sengen. Vekten av armen min på bena er for mye. For tung. Jeg må flytte den. Brystet mitt føles som om jeg har hostet hele natten. Det er som om jeg kan føle hvert enkelt ribbein mot huden min. Teppene er for tunge for bena mine, men det er kaldt så jeg vil ikke ta dem av. Jeg prøver å blåse opp teppene, og lager en kokong rundt kroppen min. Innstøpt i sidene, høyt på midten for ikke å røre bena mine. Jeg legger merke til skulderbladene mine. De verker. Korsryggen min. Rumpa mi. Kroppen min er for tung, min stakkars bunn tar så mye av vekten. Men jeg kan ikke rulle over. Jeg vil ikke flytte.

Mine ben. Som alltid er beina mine verste. Sementfølelsen er tilbake. Bortsett fra av en eller annen grunn innbiller jeg meg alltid at hvis den nedre halvdelen min var innkapslet i sement, ville den ikke ha vondt. Tungt, men ikke vondt. Jeg har definitivt vondt. Hoftene mine, bena mine. De har definitivt den verste smerten.

Jeg vil ikke flytte, men jeg vet at jeg må. Om ikke annet må jeg passe på datteren min. Jeg har planer for i dag. Planer jeg har sett frem til. Hvorfor la jeg planer? Jeg vil ikke gjøre noe. Kanskje hvis jeg reiser meg, beveger meg rundt, varmer opp musklene, vil jeg føle meg litt bedre.

En time før jeg skal reise til frokost er jeg fortsatt ikke frisk. Klarer jeg den halvtimes kjøreturen? Kan jeg administrere setene i kafeen? Jeg har aldri vært der før, så jeg vet ikke oppsettet. Blir det plass til barnevogn eller må jeg bære datteren min inn? Hun er så tung nå. Hvor nærme vil jeg kunne parkere bilen min? Hvordan blir setene? Vil ryggen min ta plassene? Vil bena mine?

Jeg beveger meg for å børste håret til datteren min fra øynene hennes. Ryggen min. Jeg kan ikke gå. Jeg trenger fri i dag. Jeg må bli her. Jeg må hvile. Jeg må bli bedre.

Dette er fibro. Smerte, tretthet, isolasjon, tristhet, forvirring, tåke, begrensende, uendelig.

Advertisement

Leave a Reply

Your email address will not be published.