«La douloureuse vérité de vivre avec la fibromyalgie» 

Je me demande combien de temps je peux aller? Mon cerveau est encombré, bouché et lent. Les aiguilles me piquent toute la journée, en marchant ou même quand je pose des mots. Les mots sortent brouillés et à l’envers et parfois pas du tout. Me faisant me sentir gêné et si petit.

Douleurs et douleurs que je ne peux pas expliquer, comme des coups au cœur et même au cerveau. Nuits blanches et longues journées douloureuses. Je prie toujours, plaide et je prie. Est-ce que je ne voudrai jamais dormir? Est-ce que je pourrai un jour éponger et balayer? Serai-je capable de courir et de jouer… non pas maintenant, pas aujourd’hui…

Encore une fois, je me réveille comme si de rien… je me maquille et fais comme si tout allait bien. Je vais au travail avec une douleur atroce et avance lentement. Je mets un sourire sur mon visage. Alors que je me prépare mentalement à rejoindre la course au travail. Je dois être aussi rapide et aussi heureux que la plupart des gens, mais mon corps me fait mal et est raide comme un poteau.

Je souris, hoche la tête et salue tous ceux qui passent une si belle journée. Je travaille toute la journée jusqu’à ce que je ne puisse plus bouger, rentre à la maison en pleurant et me couche dans mon lit pour regarder les informations. En attendant un remède ou une nouvelle étude, peut-être que quelqu’un pourra me dire pourquoi mon cerveau est si boueux? Pourquoi je ne peux pas penser correctement, ou pourquoi OH POURQUOI vivre dans la douleur est-il mon destin? Qu’est-ce que j’ai mal fait, qu’est-ce que j’ai dit? Mes questions restent sans réponse un autre jour…

Je me débrouille à peine tous les jours… et je me demande quand toute cette douleur va disparaître. Je continuerai à tenir ma foi de façon si serrée toute la journée et dans la nuit que je ne suis pas prêt à abandonner, je veux me battre, mais ressentir cela, ce n’est pas juste. J’espère que ma famille et mes amis le savent… mon cœur est fort, mais mon corps ne va tout simplement pas partir. Je ne peux pas l’aspirer ou la repousser, les douleurs sont là pour rester. Les médicaments et les crèmes que j’ai essayés…

Pourquoi personne ne me croit quand je pleure? À vous de paraître en surpoids et paresseux, à vous de paraître faible et fou. Parfois, moi aussi, je vois cela dans le miroir, mes craintes grandissant chaque jour qui passe. Il n’y a pas de remède pour cette chose, il n’y a aucun moyen de se sentir normal ou sain d’esprit. Tout ce que je peux faire, c’est me débrouiller, encore une fois, je vous dis que c’est très réel, pas de mensonge. Vous dites que je regarde bien, et comme tout le monde ..

Avez-vous senti des couteaux vous frapper, est-ce une bonne santé? Vous sentez-vous la fatigue d’une paresse, vous interrogez-vous autour d’un but comme un papillon aveugle? Est-ce que chaque contact, claque et pression vous fait grincer des dents? Est-ce que vous restez au lit toute la journée sur une frénésie? Êtes-vous inquiet et ne pouvez pas dormir? Vous vous interrogez sur vos propres croyances? Que feriez-vous si vous pouviez à peine marcher? Ou les gens vous regardent étrangement quand vous parlez? Seriez-vous capable de simplement “secouer”?

Eh bien, si tu pouvais, tu es meilleur que moi, car même si je parais normal, je pleure tous les soirs. Pour une vie que j’ai eu une fois, pour le bonheur et la force et pour ne pas me sentir si triste. Je suis dans un cauchemar bien que tu vois, une personne souriante et active, qui agit aussi normalement que possible. par  Mikalyn Knepp . Membre du groupe de soutien fermé «Vivre avec la fibromyalgie et une maladie chronique» à rejoindre cliquez ici.

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