De fleste av dere vet at jeg har tatt vare på mine besteforeldre og mamma på grunn av deres sykdommer og eldre behov. Det du kanskje ikke vet er at bestemoren min har gått bort. Hun var 94.
Dette innlegget vil ikke være som mine vanlige innlegg fordi jeg fortsatt håndterer mye stress, så jeg vil streame følelsene mine i dette stykket.
Det har tatt meg litt tid å skrive om dette fordi jeg har vært et følelsesmessig rot, og dessverre på grunn av min OCD liker jeg å holde rotet pent og ryddig – spesielt når det kommer til døden.
Døden har alltid vært et tabu tema hos meg. Jeg hadde en venn på videregående som døde mens jeg gikk inn i senioråret. Og i løpet av det året fikk jeg også en oldemor og bestemor som døde. Jeg ble veldig ydmyk på det tidspunktet i livet mitt fordi jeg tok sympatien som folk kunne tilby meg. Riktignok var det ikke mye fordi de voksne i livet mitt trodde jeg ikke skulle bli såret eller opprørt siden jeg var ung – ELLER – de trodde jeg burde være sterk for noen andre fordi jeg var moden for alderen min. Unødvendig å si at den delen av livet mitt var et rot .
Da jeg gikk videre noen år senere, mistet jeg en av de få menneskene som forsto meg, onkelen min. Det er 20 år siden hans død, og folk kan si at smerten avtar over tid, men jeg vet at det virkelig ikke gjør det. Alt som skjer er at du finner noen normale tider hvor du snakker med den personen du savner så mye. Men smerten – den er alltid der – og full av når du minst venter det.
Kanskje noen sier at smerten avtar fordi de er vant til å gråte. Jeg kan si jeg er SÅ ikke vant til det. Jeg gjør ikke det fordi jeg har barn og de burde ikke se meg slik. De får ikke se meg skadet fordi jeg er Wonder Woman i deres øyne. Så jeg kan ikke gråte. Min far var en lignende mann, men var, og vil alltid være, min supermann.
De eneste gangene jeg noen gang så faren min felle tårer, var for gledelige anledninger, og jeg pleier å gjøre det samme – med mindre jeg får en kjip Disney- film. BÅDE min far og jeg deler den egenskapen til en viss grad – aldri sett ham gråte på en film – ville nok heller ikke ønsket det siden han er supermannen min.
I kveld er jeg imidlertid trist av en annen grunn. Jeg gråter, men ingen er i nærheten, så det er akseptabelt. Jeg sørger over gamle tider. Tidene da alt var flott og gledelig . De gangene hvor dette rommet jeg skriver bort i var fylt med latter og mat.
Det er nå en studie. Jeg gjorde det på den måten for å endre ting. Jeg TRENGER det på den måten akkurat nå fordi ting fortsatt er for rått.
Men for å komme tilbake til det som skjedde i dag – jeg fjernet akkurat det jeg håper er den siste forferdelige påminnelsen om Alzheimers og alderdom i huset. Jeg gikk for å sjekke min yngste og ville lukke døren hennes så katten og hunden ikke skulle gå inn på rommet hennes.
Hun er ikke allergisk, men mannen min og jeg er det, og vi prøver å lære dyrene å ikke være hos oss om natten. AKKURAT, mens jeg lukket døren, la jeg merke til låsen bestemor satte på den for å holde rommet avstengt fra bestefar.
Hun stakk den der så bestefar ikke skulle gå inn der og skjule kontoutskriftene / bankkontoene på henne fordi hun måtte betale regningene. Bestefar var ganske langt borte med Alzheimers da hun måtte gjøre det, og jeg burde ha lagt merke til det da vi tok onkel Johns navn av døren for noen dager siden, men det gjorde jeg ikke fordi jeg var blind for det da.
Den er nå av, sammen med onkel Johns navn på døren, og jeg føler meg litt bedre. Ikke MYE fordi jeg FORTSATT føler at jeg er i HENNES hus og ikke mitt, men forhåpentligvis vil alt dette endre seg etter hvert som tiden går.
Hold deg fabelaktig!
Kjærlighet og vennskap,
Kimberley