Jeg er egentlig ikke for opptatt til å se deg, jeg kan bare ikke falske at jeg ikke har det vondt

Klokken er 19.30 på en fredagskveld, og jeg er i seng. Med mannen min og hundene rett ved siden av meg. Ingenting nytt her, og ærlig talt , de fleste av vennene våre gjør sannsynligvis det samme, men jeg ville virkelig ikke vite det.

Det var ikke diagnosen , eller egentlig smerten, som gjorde at jeg begynte å unngå festinvitasjoner og happy hour-tekster fra venninnene mine. Jeg husker egentlig ikke når jeg begynte å drive så langt unna, men jeg har nylig innsett at jeg savner vennene mine. Og mine søstre og brødre. Og mine tidligere kolleger. Jeg savner å snakke med folk. Jeg savner virkelig å le høyt med venninnene mine. Jeg savner til og med å se hvor kjekk og fantastisk mannen min er når han er i en folkemengde.

Men når det gjelder vennene mine og familiene våre som vi sjelden ser lenger, lurer jeg på hva de tenker. Jeg antar at de tror at mannen min og jeg (gifte tre år i desember) fortsatt er i bryllupsreisefasen , at barna våre holder oss veldig opptatt, eller at de kanskje ikke tenker to ganger på det. Men jeg vedder på at de ikke har tenkt et sekund på at jeg har unngått stort sett alle muligheter til å se dem som det har vært de siste par årene.

Jeg har kansellert eller bare ikke dukket opp, jeg har utsatt eller brukt mine typiske, « kanskje » eller « sannsynligvis » svar, som de alle har funnet ut er det samme som et «nei». Og når jeg har kommet meg til middag eller lunsj, hadde jeg sannsynligvis vært et nervøst vrak og til og med vurdert å avlyse dagen før.

Sannheten er at jeg ikke er en god faker lenger. Jeg har vondt. Oftere enn ikke i det siste har jeg vondt. Noe gjør alltid vondt. Og fordi jeg ikke er så flink til å late som om jeg føler meg bra i disse dager, har jeg tatt valget om å la alle jeg elsker tro at jeg bare er veldig opptatt og hodestups forelsket og at det er de som ikke Passer ikke inn i timeplanen min lenger. Og det er ikke sant i det hele tatt… så langt fra sant.

Jeg føler meg fast, og jeg har aldri vært komfortabel med å innrømme det før nå. Jeg vil ikke late som om jeg har det bra lenger. Men, jeg vil ikke stønne og stønne, eller at folk skal bekymre seg eller synes synd eller synd på meg. Jeg vil ikke overmanne samtalen når noen spør hvordan jeg har hatt det, for jeg kunne snakket hele natten. Men jeg har veldig lyst til å snakke noen ganger.

Helt ærlig , jeg har alltid vært personen i mine mange kretser som organiserte sammenkomstene, sørget for jentas gratis drinker fra barene som vi ville legge ned, og holdt niesene mine og nevøene mine de beste juleselskapene noensinne.

Og det er kjipt å ikke kunne være den personen lenger. Det suger å ikke engang ha energi til å gå på middag, enn si å være vert for en. Fibro suger . Så hvis jeg skal være ærlig , føler jeg meg ikke som mitt gamle jeg i det hele tatt. Og jeg antar at jeg er litt redd for at vennene og familien mine kanskje ikke liker selskapet mitt lenger, at jeg kanskje ikke er så morsom som de forventer at jeg skal være, eller så god til å snakke som jeg en gang var. Jeg vil definitivt ikke stenge baren hvis jeg i det hele tatt klarer det. Men jeg burde vel fortelle dem det. Fordi mens jeg skriver dette, har jeg innsett at hvis jeg var dem, ville jeg gjerne vite det.

Så, her går det. Jeg savner dere, alle sammen. Og jeg beklager unnskyldningene . I stedet for å nå ut til deg når jeg har trengt deg mest, har jeg gjemt meg for deg og til og med løyet for deg. Jeg beklager. Og hvis jeg noen gang skal finne meg selv igjen, trenger jeg deg. Så fra nå av skal jeg være ærlig og fortelle deg når jeg bare ikke har lyst til å ta på meg en BH for å forlate huset. Og kanskje i stedet for å avbryte eller utsette, kan du bare stikke innom. Jeg vil gjerne se deg. Det ville jeg virkelig elsket.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *