Enten det eller denne forferdelige utålmodigheten og frustrasjonen , og jeg må innrømme at rent sinne strømmer ut av meg er forutanelsen om et bluss. Men jeg må si at alt jeg gjør er å se meg rundt på vraket som er livet mitt og bli skikkelig forbanna. Støvkaninene får barn, å få rengjort teppet mitt har bare gjort det mer skittent, ikke at jeg noen gang støvsuger. Klesvasken må gjøres, oppvaskmaskinen tømmes og fylles på nytt, hunder trenger et bad og jeg trenger blonde røtter på hodet og skitten renset ut under neglene mine. Og ikke få meg i gang med tilstanden til bunnen av føttene mine! Regningene mine må betales og skatter klargjøres. La oss ikke engang nevne The Crusade, det nye nettstedet, vår neste strategi for å presse kampen vår for bevissthet fremover. Folk irriterer meg generelt. Jeg er så lei av råd! Jeg vet hva jeg må gjøre, jeg gjør det bare ikke. Jeg tror alt det gjør er å få rådgiveren til å føle seg bra, nyttig, nødvendig. Jeg prøver å være hyggelig, men inni meg er jeg utålmodig og sydende . Det er alt jeg kan gjøre for å ikke knipse eller til og med rope. Det er ikke min jobb å få deg til å føle deg bra med deg selv! Men dette er bare folk som prøver å hjelpe meg! Og fysisk har jeg det bra! Syrinsmerter, gikk tur med hundene mine, gjorde yoga. Jeg prøver så hardt å minne meg selv på at kjølvannet av slagene mine i fjor sommer kunne vært så mye verre, men det gjør lite for å trøste meg eller berolige det rasende monsteret inni meg.
Jeg er så lei av at ALT er en kamp! Jeg husker med glede, all virkelighet til side, en bekymringsløs ungdom av lekenhet og lidenskap. Å ikke bekymre seg for morgendagen eller bry seg mye om i dag bortsett fra å finne moroa. Den neste tingen å gjøre. Av å henge ut, ingen planer eller reisemål i tankene. Bare å være. Å holde inngangsdøren min ulåst og rope. Kom inn hver bank, vel vitende om at det er en annen venn som kommer for å leke, ha det gøy. Nå blir jeg irritert hvis noen ringer og vil spontant komme bort. De forstyrrer bestillingen min, balansen min av hva jeg trodde dagen min ville bli, og bare suger fra meg energien jeg trenger for å oppfylle mine grunnleggende forpliktelser. Jeg er en tom brønn uten noe å gi, og den begynner å irritere meg! Jeg vil lære spansk, se fantastisk ut, ta salsatimer med mannen min . Jeg vil ha venner å leke med, jeg vil ha tilbake det sosiale livet mitt! Jeg vil på ferie! Jeg vil ikke at hvert ping og pang jeg føler skal sende meg inn i en PTSD-stopp av frykt for at noe annet skal skje med meg. Fibromyalgi kommer til å innhente meg igjen. Pankreatitt kommer til å slå til. Når jeg får vondt i hodet får jeg ikke bare hodepine, jeg får en fet dose paranoia som jeg kommer til å stryke igjen og jeg lever hele tiden på grensen av frykt for at jeg skal dø. For det er INGEN garantier i livet og jeg har følt dette fra første hånd for mange ganger.
Så alt det er sagt…det er opp til meg å fikse dette. Når det er et problem i livet kan du enten endre problemet eller endre holdningen din til problemet . Så mange av problemene mine er ikke i min kontroll. Så holdningen må justeres. Det er i min kontroll. Jeg kan kanalisere denne kraften av frustrasjon inn i produktivitet og begynne å fikse disse små plagene i livet som overgår min lykke, takknemlighet, nåde og raushet . Jeg kan trekke pusten dypt og slutte å forvente at Superwoman kommer tilbake. Jeg tror bare aldri hun vil gjøre det. Jeg kan være snill mot meg selv og glede meg over å rengjøre hjemmebitene mine om gangen, slik kroppen min vil tillate, noe som gjør det vakkert for familien min. Jeg kan kose meg med badetid med valpene, for de vil ikke være her for alltid. Jeg kan være takknemlig for at selv om det er ved skinnet på tennene våre, blir regningene betalt til slutt. Jeg kan leve et liv med intensjon og hensikt , ikke kaos som om hver hendelse har feid meg ut på havet. Jeg kan sette min tro foran frykten min og holde ut. Og som min favoritttekstforfatter Eminem sier i sin mulighetshymne, suksess er mitt eneste alternativ, fiasko er ikke … føtter svikter meg ikke fordi kanskje den eneste muligheten jeg fikk.