Lara R. Vecchi
Lorsque Lady Gaga a publié pour la première fois des photos faisant allusion à sa douleur chronique sur son Instagram, j’ai ressenti un sentiment chaleureux à l’intérieur. Je me suis reconnu dans son visage fatigué. Quand quelques mois plus tard, la bande annonce de son documentaire est sortie, et les premières images représentant sa douleur crue ont été montrées, je me suis retrouvée dans un état d’ anxiété – peur de voir ce que les scènes entières me feraient, et excitée de finalement trouver une représentation réelle de la douleur chronique.
Quand elle a annoncé sur Twitter quelques jours plus tard que sa maladie était la fibromyalgie , j’ai hurlé de joie. J’ai envoyé un texto à tous mes amis “Oh mon Dieu, je ne peux pas y croire! Lady Gaga a la fibromyalgie! Lady Gaga a la fibromyalgie! ”
J’ai fait un post sur Facebook et Twitter, j’ai interrompu chaque conversation avec, “Saviez-vous que Lady Gaga a la fibromyalgie? C’est ma maladie! »Avec plus de joie que lorsque j’ai obtenu mon diplôme universitaire. Lady Gaga ayant la fibromyalgie l’a rendu réel. Elle était une femme forte, une avocate et une performeuse marchant sur des talons immenses, dansant nuit après nuit, aimée du monde entier: si Lady Gaga avait la fibromyalgie, cela devait être vrai – tout le monde devait le croire. Lady Gaga est devenue le symbole du combat que je combattais depuis neuf ans.
Quand elle est sortie malade chronique, j’ai vu le monde lui faire ce que ma vie sociale m’avait fait. Les doutes, l’accusation de mensonge, la théorie selon laquelle la fibromyalgie n’existe pas sur les médias sociaux. Étant un personnage public, elle doit y être habituée, mais en lisant les commentaires sur les commentaires, j’ai senti mon cœur se contracter et une attaque de panique a submergé mon corps. Pourquoi tout le monde n’était-il pas en train de lui donner du soutien et de l’amour? Pourquoi y avait-il tant de haine envers une femme qui venait d’admettre au monde qu’elle se débattait avec une douleur chronique sévère?
J’ai expiré. J’ai continué à traverser mes jours avec ses chansons qui jouent encore et encore dans mes écouteurs. Elle était devenue mon mantra.
J’ai toujours aimé “Joanne”, mais le premier jour, j’ai entendu la version piano de “Joanne (où pensez-vous que vous allez?”), “J’ai pleuré dans ma salle de bain. Je bloquais le moment où je devais entrer dans la douche, parce que la douche est l’un des aspects de la vie que je redoute le plus. L’eau chaude délicate qui tombe sur mon dos ne serait pas relaxant, mais poignarder. Mes muscles se retireraient bientôt, commençant à aggraver la douleur déjà sévère que je ressentais. Le peu de fatigue qui me restait me quittait, me vidant complètement et me rendant le lit pour le reste de la journée, alors j’ai calé, jusqu’à ce que je trouve la nouvelle version de ma chanson préférée et ai commencé à pleurer.
Je pouvais entendre l’amour qu’elle ressentait, la passion dans sa voix à couper le souffle et la douleur due à la perte de sa tante. Alors que je laissais sa voix remplir la pièce, je sentais mon corps couler et laisser toute ma douleur s’écraser à travers moi. Comme si j’avais pressé un bouton de relâchement dans ma tête, tout s’est écroulé pendant les trois minutes de cette chanson. Les larmes que je n’avais pas répandues depuis des mois ont commencé à couler, moi incapable de les arrêter, à moitié ému de la musique, à moitié détruit par le poids de ma douleur.
Si elle pouvait écrire “Joanne” au milieu de sa douleur, je pourrais briller à travers. Je devais juste me tenir à la rampe de ma vie, me pencher et me battre aux côtés de Stefani, et de toutes les autres soeurs et frères avec qui je partage cette terrible maladie.
