Hace tres años, mi médico dijo la palabra F … así es, fibromialgia. La ignoré. Pero durante el último año he tenido dolores constantes y me resulta muy difícil concentrarme en otra cosa que no sea encontrar alivio para el dolor o encontrar un nuevo tratamiento que pueda marcar la diferencia.

Realmente no he estado escribiendo sobre el dolor. Todos en mi vida saben que tengo dolor de cuello y dolores de cabeza. Algunas personas piensan que es mi espalda lo que duele.

A pesar de que todos hemos tenido dolor y partes del cuerpo adoloridas, el hecho es que cualquiera que no haya experimentado un dolor generalizado continuo durante semanas o meses o años realmente no tiene idea de cómo ha sido esta experiencia.

Sentí que escribir sobre eso terminaría siendo una obra de lloriqueo sobre Boo hoo, pobre de mí, me dolió. O que la intención detrás de la escritura sería buscar simpatía. También me preocupa que no sepa cómo explicar mi experiencia de manera breve y concisa. Me preocupaba que fuera aburrido y repetitivo y demasiado largo para leer.

Ahora creo que es algo que necesito hacer. Creo que necesito escribir sobre el dolor físico y su carga emocional.

Pensé que la forma más fácil de explicar mi experiencia sería pasar por las típicas 24 horas del día en mi vida.

Son las 9 pm y estoy recostado en el sofá con mis dedos presionando mi cuello y la base de mi cráneo, tratando de recrear el tratamiento de alivio que he recibido. Tratando de aliviar algunos de los latidos en mi cuello y golpes fuertes en mi cabeza. De alguna manera me convencí a mí mismo de que tengo que quedarme hasta las diez. Cuando finalmente llegan las diez, subo las escaleras, me preparo para la cama y me desplomo en lo que espero que sea el lugar más cómodo de la casa. Me toma varios minutos y varios intentos de reposicionarme. ¿Mi cuello se siente recto y alineado con mi columna vertebral? ¿Si me muevo ligeramente hacia la derecha, el dolor punzante en mi muslo se detendrá? Si me doy vuelta, ¿eso aliviará algo del dolor en esa cadera?

Gracias a la magia de los sedantes, me duermo en un tiempo razonable. Desafortunadamente, parte de mi enfermedad es una actividad excesiva en mi cerebro. Hola neuronas, ¿puedes dejar de disparar ahora por favor? No alcanzo un estado de sueño profundo, que es donde ocurre el descanso y la reparación. En cambio, entro y salgo de un sueño ligero, nunca obtengo un descanso adecuado. Me despierto varias veces y reposiciono mi cuerpo tratando de encontrar la posición menos dolorosa.

Finalmente, alrededor de las 4 o 5 de la mañana, mi cuerpo ha estado en cama demasiado tiempo. La presión de mi propio cuerpo contra el colchón está causando un dolor que ya no puedo tolerar. Así que me levanto, voy al baño, me estiro un poco y vuelvo a la cama por unas horas. Mi alarma se apaga y golpeo la alarma. Y a menudo duermo más allá del tiempo que había planeado levantarme. A las 8 de la mañana normalmente ya no puedo acostarme. El dolor se ha acumulado y mi cuerpo me grita.

Mujer escalando con las manos y los brazos
Pero sé que para arriba será mejor. Así que me levanto de la cama para comenzar mi día. Cada paso hacia la ducha es doloroso porque mi cuerpo se siente como si hubiera sido golpeado con un martillo el día anterior.

Cuando llego a la cocina, la mayor parte de la rigidez se ha ido. Mi cabeza suele ser menos dolorosa. Y me quedo con esa sensación general que sientes cuando tienes gripe. Mientras me preparo para el trabajo, mi cuerpo me grita que le preste atención. Tengo dolores agudos en muchos lugares diferentes.

El impulso al trabajo tiene sus propios retos. La punzante aguda en mi muslo derecho hace que el gas se rompa y se rompa. Y revisar mis puntos ciegos antes de girarme significa enviar un dolor punzante a través de mi cuello hacia mis hombros.

Cuando por fin llego al trabajo, salgo del auto y entro al edificio, ya estoy agotado y son solo las 8:30 de la mañana.

El día de trabajo es una batalla entre hacer lo que necesito para hacer el trabajo y hacer lo que necesito para mi mente y mi cuerpo.

A lo largo del día, tomo pausas para estirarme, descansar, respirar profundamente, meditar, hidratarme, encontrar una posición que sea razonable para trabajar y para no empeorar mi nivel de dolor.

Debo recordar estar consciente de la posición de mi cuerpo y la tensión en mis músculos en todo momento. Mi cabeza tiene que estar sentada en línea con mi columna vertebral y mirando hacia adelante. No puedo mirar hacia arriba, hacia abajo o hacia los lados durante un período de tiempo prolongado o sufriré mucho más tarde. Tengo un caballete en mi escritorio para poder escribir sin agacharme.

A la hora del almuerzo, el zumbido en mis oídos se ha vuelto más fuerte que cómodo. Se siente como si hubiera un terremoto detrás de mis ojos. Todavía siento que tengo gripe. Me duele todo el cuerpo. Estoy teniendo espasmos musculares en diferentes lugares. Y de repente se siente que hay demasiados estímulos. Lo quiero oscuro y tranquilo.

De repente me duele la mandíbula y me doy cuenta de que dejé de prestar atención y apreté los dientes tratando de ignorar el resto de mi cuerpo. Mis ojos arden y pica de nuevo, pero ahora también están llorando. Y no puedo pensar en lo que se suponía que debía estar haciendo. Toda la mañana había estado olvidando palabras o haciendo mal uso de las palabras, principalmente porque mi cerebro estaba demasiado ocupado procesando señales de dolor y teniendo un estado constante de respuesta de estrés.

El almuerzo ya terminó y es hora de volver al trabajo. A pesar de haber “dormido” durante 10 horas la noche anterior, estoy superado por un ataque repentino y extremo de fatiga. Mi cuerpo simplemente se apaga. Mis párpados quieren cerrarse. Bostezo y bostezo y estoy convencido de que no puedo llegar al final del día.

Si logro encontrar una manera de acostarme en un rincón oscuro durante 15 minutos, mi cuerpo decide que no quiere cooperar con un descanso después de todo. Mis piernas comienzan a sentirse extrañas … Al principio, siento que algo se está arrastrando dentro de mis piernas. Sube y baja de los pies a los muslos. Pero entonces esa cosa, que he llamado Kremlars, parece despertar a todos sus amigos y los kremlars comienzan a correr dentro de mis piernas, agitándose y moviéndose, causando tanto dolor e incomodidad que tengo que pararme y caminar para intentarlo. Para hacer que los kremlars vuelvan a dormir.

Ahora es el final de la jornada laboral y sufro el dolor que causa conducir y me voy a casa. Ahora es el momento de “hacer todas las cosas”. Ir de compras, cocinar, limpiar, pasear al perro, jugar con el gatito, responder mensajes de texto de personas Estoy convencido de que los estoy ignorando, marcar el trabajo de los estudiantes, planificar las lecciones, coro Practica, dibuja, escribe, relaja … Y haciendo todas estas cosas mientras siento todo ese dolor que ya he dicho que experimento.

Son las 9 pm otra vez. Y estoy acurrucada en el sofá con una almohadilla eléctrica, una máquina de shiatsu, un té de manzanilla, mi “mantita”, mi máquina de TENS (estimulación nerviosa eléctrica transcutánea), llorando y tratando de hacer una lista de las cosas que agradezco. para: amor, amistad, sol, arte, música, risas, mojitos, que mi gatito me duerma, melón, manzanas, bebés riendo, abrazos, agua muy fría, palabras y mucho más.

A pesar de los dolores y molestias, a pesar de que mi memoria no funciona, a pesar de mis “buenos días”, donde el dolor está ahí pero es tolerable … Creo que lo más difícil de manejar es no poder vivir mi vida de la forma que quiero. No poder hacer todas las cosas que hice antes sin planificar el tiempo de descanso y recuperación. No poder hacerlo todo en un día. No poder salir con amigos cuando quiero. Dejando a las personas cuando dije que haría algo. Sabiendo que esto es de por vida. Que tengo que hacer grandes cambios en mi enfoque de la vida. Y me preocupa constantemente que me parezcan como una escoria irresponsable, poco confiable y perezosa que no cumple con sus compromisos.

Ese es un día típico para mí. Quiero terminar esta pieza con algo positivo e inspirador. Quiero ser la persona que la gente dice “ella hizo eso a pesar de …” pero no es así. No tengo nada positivo que decir sobre la fibromialgia. Todo lo que puedo hacer es cuidarme y tratar de disfrutar los pequeños momentos como un domingo por la mañana con una taza de té caliente.

Referencia: http: //allabouthealtips.com/2018/06/20/a-typical-24-hours-with-fibromyalgia/